Regozijo

A coruja passou rascando por sobre o telhado. Era mais um sinal. Mais um no conjunto de todos os outros que já estavam à minha frente. Tu já havias abandonado diversas pistas no caminho. Eu me fiz de cego. Preferi. Fechei meus olhos para não ver o que já se anunciava. Era o prenúncio do fim. O que já esperávamos estava na iminência de se concretizar. Quando os fatos se tornaram reais eu não pude rejeitá-los. Era o precipício que se abria diante de mim. Era a beira do abismo. Mais uma vez eu me via parado, ali, olhando aquela garganta da Terra que se entrepunha no meu caminho. O que fazer? Mirar atrás era apenas o que restava. Os pés não conseguiam. Retroceder não era possível. Pausa. Naquele instante eu pensei em várias coisas. Mas uma reflexão específica me agarrou por alguns demorados segundos. Questionava-me sobre a importância dos espelhos, eu que nunca tivera muita afinidade com essa matéria reluzente. Pensei no que realmente se refletia naquelas placas. Eu, que pouquíssimas vezes me detive diante de um, sempre enxergava um vazio. Era, talvez, o buraco de minha alma que se mostrava ali, não sei. Quando voltei de meus devaneios, quando a realidade me invadiu novamente, senti que era a hora o passo final. Era chegado o momento em que abandonaria minha matéria em queda livre. Os instantes seguintes eu não sabia como seriam. Mesmo que não fosse aquela a primeira vez em que experienciava aquela espécie de morte. Eu pularia. Morreria. Transcenderia. E, um dia, quando todos já me houvessem esquecido eu ressurgiria. Antes pó, depois matéria, e indefinidamente este ciclo se repetiria até quando a alma realmente se despedisse do corpo. Aquele abismo, aquela morte, tudo era metafórico. Nada estava realmente posto naquele dia. Só uma coisa era real. A tua não-presença. Só a solidão era verdadeira. E por isso eu ansiava por me jogar de cabeça, ser engolido pela imensidão. Para mais tarde ser regurgitado do ventre da Terra. Para, enfim, numa noite quente de quase verão sentar-me em frente à escrivaninha, empunhar uma caneta e rabiscar estas linhas. Onde estás já não sei. E isto pouco importa. Depois de ti já vivi outros amores, já morri e renasci algumas dezenas de vezes. E é sempre tão purificador. É como interromper um gozo bem no meio. Assim, simples. É como encontrar Deus. Você vai, mas não há como contar. Guarda-se em segredo. Faz-se mistério. Tudo é silencioso e elo e grande e regozijante. A hóstia tocando a ponta da língua. O corpo de Jesus tomando o seu. Epifania. Vou, já é tarde para despedidas e arrependimentos. O coração precisa repousar. Os olhos estão cansados e secos. Já não há esperanças. A vida cessa.